不经意间，我破解了苏默的密码，看到他“消失”以来写的日志。

　　篇名为《听我，述说》。

　　6，11

　　感觉茫然了，

　　忘记了自己的定位，忘记了自己的方向，。

　　我不知道我心里在想些什么，

　　我在做什么，

　　很多事情失去了意义，

　　好想爱，

　　但是不敢爱。

　　我不敢相信谁，

　　变了，

　　我忘不掉，我怕回去。

　　怕看见一切。

　　原来，

　　很爱一个人会情不自禁的去模仿她，

　　静下来，去 想她。

　　怎么办，

　　我该相信谁，

　　怎么变得什么都不敢说，不敢做。怕做错。

　　6，28

　　也许我不是好人，也许我就应该一个人。没人搭理。

　　也许我没有一个知心的朋友，知心的恋人。

　　我静静的走开，在走开之前我一定走遍我们踏过的地方。

　　姗姗，

　　其实我心里一直放不下你，我知道是我的高傲，自大让我们走到了尽头，我知道无法挽回，两个人的分开至少一个人能找到想要的幸福，。我心疼，好疼，所以我选择离开，永远的离开，走之前我几乎走遍了我们所去过的每一个地方。想着过去我终于笑了，也哭了。我憋得好累，不知道该怎么忘记掉你。好几年了。我们是别人羡慕的一对，我的自私，高傲导致了我们的结束，也许这样的结局是对的，。，也许你解脱了。不用再受我的脾气。

　　时间久了，我们总爱吵架。我知道很多事情是我不对，但不知道为什么我爱摆出个架子不让你。宁愿你生气了再来哄你。每次，我总喜欢看着你先睡。喜欢看着你睡着，因为我觉得那时的我们才是最真的我们。看着你睡觉我总会情不自禁的笑出来。那时的我是最理智的我，最真实的我。没架子的我。

　　难过时我不愿意把忧伤分担给你，你说我自私，只让你说心事自己不说，互相应该坦白的。/其实我是不想把忧伤分担给你。我说出来，就多一个人陪我难过，但我喜欢满不在乎的听你讲不开心。假装不在乎似的开导你。我不像那么会花言巧语。也许不懂哄你开心。也许从来没有别的情侣的那么浪漫。我只想放在心底。深深的。也许真的永远只能放在心底了。也许我不会回来了。你应该不愿意再看见我了。

　　离开的这些日子我感觉自己就像你一样。情不自禁的模仿你，发呆了去想你。在以前就是所谓的弱智行为。

　　今天的我可能360度反常，不得不承认，心里的确舒服了很多。不用再憋那么那么长时间了。写出来也许是最好的方式。应为我不愿意和别人诉苦，也不愿意了别人诉苦。

　　我只想说希望将来会有男人好好的疼你，懂得珍惜。

　　王姗姗，

　　爱吃火锅。一个星期两趟就够了。

　　喜欢逛街，喜欢热闹。至少两天一次。

　　喜欢踢被子。所以必须比她晚睡。

　　别抢电视，别像我。

　　别抢电脑，别像我，

　　也许有点小孩脾气，让着点。别像我 .

　　多陪她，别像我，

　　还有很多，都别像我。

　　我默默祈祷希望有人替我好好爱她，也许有天能看到。

　　5，24

　　夕夕。

　　其实我骗你了，我来开店的原因是为了逃避。我不想回去。因为那里走到哪里我都会心痛。

　　其实，那时我没喜欢你。我盲目的恋爱是为了想麻醉自己。我想忘记以前的一切。我想忘记，我想正常。憋在肚子里的我其实很难过，很失落，很颓废。我强忍着痛苦没表现出来。强挤出来的笑容我觉得我很恶心。

　　那时的我，决定骗走你的感情。用最适合的话我就叫做骗子。拿别人的感情骗自己麻醉，忘记。和你处久了，我真的笑了，也许是我和她分开的那么多天第一次这么舒坦的笑。第一次把最坦诚的我，以前的我，小时候的我都告诉了你。我从来都没这么坦诚过，包括自己的亲人。我第一次发现，原来我的话原来这么多。但是，我始终没提我内心中最深的一处。我知道，其实我没办法真心爱上你。你是好的，我试过试着接纳你，但是真的没办法。我的心一点也装不下。也许那时的我只时把你当做了我好朋友。好几次，我想坦白。我想告诉你。我怕伤到你，或许是怕自私的我没人会再来陪了。想来想去，我觉得试着走开，疏忽也许能让你对我淡开。但是看着你发的信息，甜蜜的信息。我的良心好自责。所以我决定骗下去。尽量表现出恶劣一面的我让你自己离开。

　　第二次离开，也许不是我愿意的。但这次离开也许是我们最后的一次见面。其实我早就办了新的号码，我上线一直隐身。我不打算告诉你。可是，看着你的留言。看见我朋友告诉我你担心的样子。我忍不住发信息给你。但是我决定这是最后一次发信息给你。我不想做事再拖泥带水。

　　决定了悄悄的消失。我想一个人躲起来。躲得越远越好。越静越好。我想让全世界的人都厌恶我，别搭理我。因为我是罪人，我是恶人。我是令人会厌恶的人。我不应该伤害你。好几天没敢开Q.怕看见你的留言。因为这可能是现在的你唯一联系我的方式。

　　忍不住，今天还是看了。我好心痛。我知道我已经伤害到你了。

　　坐在电脑前我哭了，哭了？感觉这次的眼泪好熟悉//.也许，你已经走进我心里了。只是我不承认。我不想也不敢承认。还是别爱我吧。因为，到最后的我应该会让你厌恶。因为没有人会喜欢我。也许喜欢我的人只是短暂的。

　　6月29日。

　　也许我才感觉到了可能我应该爱上你了。但是我也忘记不了她。我没办法接受你忘记她，也没办法记着她抛弃你。

　　我决定走开。永远的走开。哪也不回去。应为我深切的知道，每个人都不应该爱我。因为我就是另人讨厌的人。我就是自傲，自大的人。谁都别理我。免得被我伤到。

　　我不是好人，我是一个人。永远的一个人。静静的一个人。

　　7，1

　　厌恶了情歌，

　　却还是放着情歌。

　　乐观自信的我，

　　却还是消沉着。

　　充满美好希望的我，

　　却还是一掘不起。

　　我在哪？

　　我自己都不知道，

　　我只知道我这有扇几乎一直没开过的门。

　　没人来过，也没出去过。

　　这就是我所选的生活？

　　End.