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这样也算是一天么？我坐在沙发上发呆，无事可做。过了很久才想起我还未成仙，很应该对自己负责一些，吃点什么应付肠胃。
于是寂寞的夜晚便由方便面的香味充填，百无聊赖的热气蒸腾，倒打发了本有些泛在心头的冷清。那个因为魔鬼的离开而突然放大的冷清。
终于打混到倦意初生。于是躺在床上，从小小的窗户能看见月亮。银月亮没心没肺的明亮。小时候我的床头贴着一副美女画，是嫦娥奔月。于是，因为想成为画中的美女，我一直梦想可以有朝一日，飞升月宫。
后来也知道了，嫦娥再美，也只有守着月宫的永恒寂寞。但，那样洒在人间的美丽，为何偏偏是寂寞的光华？
但她的寂寞伤心又与我何干？我只是没心没肺得喜欢那皎洁的月色，清亮的银光。而且，我想起我最终的归宿。我认真地思索，地狱里能看见月亮么？
我会想念月亮的，我猜我会在看不见月亮的地狱里想念它的。我看着一朵乌云飘过那个银盘，我闭上了眼睛。
闭上眼睛的瞬间，我便落入巨大的黑暗。我告诉自己，这是在做梦。但这黑暗如此真切，恐惧控制我的意识，我惊声尖叫。
大叫声被黑暗吸走，死寂中我被一股巨大的力量拖着向前。我无力反抗，只能任由自己摸着黑被扯向未知。
我继续告诉自己，这是梦。但我无法令自己清醒，我终于看见了光亮，我可以站住了，那扯着我的力量忽然间全部消失。于是我向着亮光走去。
那是一片灿烂的阳光，暖洋洋照在我身上。我深深吸气，发现自己是站在一个阳台上。我向楼下望去，未成形的小区绿化，还在纷乱中的各种设施。我向房间望去，水泥的墙壁，水泥的地。但格局如此熟悉，这是我家。
我告诉自己这是梦，于是我坦然走进房间，这是三年前的我的房子。粗糙的毛胚房，但，四面墙封起一个堡垒般坚固的天地。
我听见售楼小姐殷勤的介绍，于是走进卧房。三年前的我正在仔仔细细打量着一切从墙到窗户的一切可见细节。
我想我是在梦中，于是我坦然走到三年前的自己面前，细细端详。
三年前的我根本看不见未来的自己。我想她若能看见，必定哭泣。
因为那时的她，还一心以为，拥有一个属于自己的天地，便可以用这方天地装载幸福。我看着那样白痴的念头令她嘴角向上，我看着她一句一句同售楼小姐讨价还价，一点一点构建即将成形的交易。
我苦笑。
她却雀跃，因为终于砍下一个零头。于是高高兴兴约定了签约时间，并且立刻在售楼小姐转身离开时拨打电话。
我知道她的电话是打给谁的，我看着她，是看一场旧电影，所有细节与情节，历历在目。
她在电话这头，经历失望。
张闻在电话里说：“我没有钱买房子，我也不想住在你买的房子里。”
我看着她慢慢放下电话，慢慢将电话收进包包。我看着她慢慢将长发细细拨到脑后。只有我才能看到她的内心，那平静外表下的碎了一地的心。
售楼小姐后来又过来同她商榷细节，她依旧微笑。那个关于用房子承载梦想的天真念头，还缭绕在她心中。她还在努力将一地碎片拼成一个完整的假象，我能听见她用力呼吸，深呼吸是我从小的习惯，努力吸进氧分，然后吐出所有辛苦按捺的浑浊丧气。于是，继续努力。
然后她离开售楼处。我看着她穿着细高跟鞋辛苦走向公车站。要买房了，她决定不要打车，没有人陪她一起扛下那样的重担，所以她用她的细高跟鞋走去车站，她决定自己扛起。
我忽然想起那个魔鬼说的，我总是用一个简单的理由，归结一个复杂的问题。我看着三年前自己的背影，然后苦笑。
我没有跟着她，我转过头走回我的家。还在毛胚阶段的钢筋水泥屋子。
我用手指划过那些粗糙的墙面，躺在不太平整的水泥地面上，看着胡乱抹着白漆的天花板。如果三年前，我没有那么傻傻地一心筹划着买房，我和张闻，会走向哪里？
我想起分手后那些流不完的眼泪，我不明白为何当初会走到分手的地步？我站起来，每个房间细细地看着。
我都快忘记了它们以前的样子。但我现在想起第一次看见它们时，我曾经以为会与张闻一起分享的一切。
我设想过张闻的书房，他从未有过只用来看书的单独房间。我曾经想过给他一个，我甚至仔细量过这个房间的尺寸，只为能放下足够多的书架，足够大的书桌。
我还设想过我们的客厅，也许可以在张闻不看书的时候，同他依偎在一起看电视。我一直盼望可以同他窝在足够软的沙发里享受不用思考只需娱乐的温馨时光。
我走进卧室，当初我以为那里会是我们的旖ni的伊甸园。我以为那就是真爱最后的港湾。付出一切后得到更多的最终港湾。
但是我最后只拥有了一个寂寞空闺。我看着厨房，我曾经那么热切盼望这个宽敞的地方会成为我大展拳脚同他过上柴米油盐平凡夫妻小日子的起点。
这一切后来都荒腔走板地从情歌演绎成离歌。
我最后走上阳台，晒着太阳，看着空荡荡的房间。充满希望的开始，悲惨无奈的结束。我幻想时光真能倒流，我想纠正这一切。
可我是在做梦。我又一次提醒自己，然后走出这空屋。我站在电梯口，这梦境如此真实，等个电梯都要很久。
电梯门终于打开，我惊讶地看着电梯里走出的老刘。（未完待续）